-Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

-Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

-Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь

.

-Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

-Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

-Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

-Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

-И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

-Не захлебнитесь в собственном таланте!

-Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

-Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

-Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

-Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

-Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

-Уберите свой маникюр с грифа!

-Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

-Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

-Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

-Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

-Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

-Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

-Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

-Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

-Мне не место с вами в одной музыке!

-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

.


От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!